Os MANS(Muito ANormaiS) e a ausência de luz solar


Eles estão em toda a parte, são piores que os chineses e que o marroquino das flores com o brinquinho pisca-pisca. Pior, sendo tais personagens fruto do nosso próprio país não podemos usar a desculpa da nacionalidade. De quem estou a falar? Dos MANS. O que são os MANS? Os MANS são projectos de pessoas que insistem em se tentar destacar do resto da sociedade normalmente durante a noite. Não me interpretem mal, cada um tem os seus gostos e cada um é como é, só que há alguns que são mesmo Muito ANormaiS(MANS).Há três tipos de MANS todos igualmente anormais mas cada tipo com um estilo próprio.


O MAN manga-cava: O MAN manga-cava, é aquele que esteja uma noite de Verão(MAN disfarçado), ou uma noite com temperaturas negativas em que uma pessoa normal, pesa o dobro tal a quantidade de roupa que tem vestida, usa e usará sempre, a bela da t-shirt manga-cava por uma questão de "estilo". Eles é a chover, eles é com ventos de 120Km/h, ou a chover e com ventos de 120Km/h...São absolutamente imparáveis e parecem não reparar que à volta deles há uma multidão que pondera esquecer a noite e voltar para casa. Foram já enviados alguns para o canadá na tentativa de convencer o governo canadiano de que os portugueses são os melhores para trabalhar em condições adversas uma vez que este é um país de fortes nevões e tempestades. O governo do canadá não ficou satisfeito uma vez que, os MANS manga-cava, demonstravam o seu potencial apenas à noite e quando efectivamente havia pessoas com frio à sua volta.


O MAN óculos de Sol: Os MANS óculos de Sol são, como o nome indica, aqueles que usam óculos de Sol. Devem estar a pensar "Olha que parvoíce! Eu uso óculos de Sol e não sou nenhum(a) anormal!". Pois se me deixassem acabar de "falar" e parassem com as crises de falta de confiança percebiam. Óculos de Sol, à noite. É talvez a coisa mais contra-natura a seguir à homossexualidade(acima da "gayzice" apenas e só porque há alguns animais irracionais(cães, macacos,etc.) que fodem com membros do mesmo sexo e porque por muito irracionais que sejam nunca nenhum foi avistado a usar óculos de Sol à noite). Que parte de óculos DE SOL é que não percebem? Será que ainda ninguém lhes disse que aquela coisa luminosa que se vê à noite no céu se chama LUA? A ACAPO já se queixou, "é inadmissivel termos pessoas constantemente a gozar com os invisuais!".

O MAN boné: Cópia exacta do tipo anterior mas que substitui os óculos de Sol por um boné. Não, não é uma jaulinha para guardar os piolhos nem protege contra as radiações dos telemóveis. Alguém que os informe.


Não os percebo, juro que não. Se alguém me conseguir esclarecer o porquê da existência de pessoas assim é favor contactar. Ah, mas expliquem-me como se eu fosse um rapaz de 21 anos, estudante, natural da Figueira da Foz e não muito burro.

Hasta.

Olá!
Já deviam andar a pensar que a minha pessoa tinha sido vitima de um acidente de trabalho na construção civil ou qualquer coisa do género, no qual teria perdido os dois membros superiores o que tornaria impossivel escrever o que quer que fosse. Pois bem, estavam redondamente enganados por um número infindável de razões, ou melhor, duas. A primeira prende-se com o facto de eu não trabalhar o que invalida logo à partida essa teoria e a segunda com o facto de eu não ser: imigrante de leste, de raça negra e a última aquisição do mercado construtor, emigrante tuga deportado do canadá.Posto isto e esclarecidas todas as dúvidas quanto à minha condição física vamos ao que interessa.

Hoje ao surgir a publicidade da menina da bilha de gás Pluma na
Tv,alguém que desejou ficar incógnito mandou a piada:
"Ai que te fodia essa bilha toda".
Só pa dizer isso que agora vou provar a nova Super Bock Abadia

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Oh não! Somos todos ninfos! Quer dizer...Oh sim! Somos todos ninfos!

Segundo o dicionário da lingua portuguesa ninfomaniaca é uma pessoa que padece de ninfomania, um exagero mórbido dos apetites sexuais. E agora pergunto eu, o que é um exagero mórbido dos apetites sexuais? É uma pessoa que acha que quanto mais sexo melhor e que está sempre pronta para a "cowboyada" ?! Que quando vê alguém atraente ou alguém numa posição "menos própria" fica logo com ideias?! Que faz piadas com bananas e tomates ou que se ri na secção de legumes e vegetais do supermercado?! Que todos os dias pensa em sexo?! Sendo assim eu, e tu que estás a ler isto, provavelmente padecemos de ninfomania. Deves preocupar-te?! Claro que não, muito pelo contrário! Numa sociedade em que o sexo é omnipresente(tipo Eu) e em que quase tudo é pensado para ele, é tão normal ser-se ninfo como ter Sida num país africano subdesenvolvido.Isto é para mim a melhor evolução da espécie humana desde que ganhámos o dedo indicador para meter no nariz( não sei onde vcs o metem mas naquilo que é meu só no nariz). Se achas que sexo é a 1.ª maravilha do mundo e que não eras capaz de deixar de o fazer em troca do maior jackpot do euromilhões então considera-te um ser evoluido. Espero ainda estar vivo no culminar de tal evolução em que vamos deixar de ter gente que age como se o sexo fosse sagrado e como se o seu único propósito fosse a reprodução e também como se depois de uma queca tivéssemos a obrigação de mais do que uma amizade. Sonho com o chegar da altura em que convidar um(a) amiga(o) para ir tomar café será tão natural como convidá-la para mandar a bela da queca. Do tipo:

-Olá Maria! Tu tás cada vez mais gira!

-Olá Manel! Tu também não tás nada mal.

-O que é que te apetece fazer?

-N sei.

-Siga mandar uma queca?

-Siga!

Ok, talvez não tão naturalmente mas porque não?! O sexo é um divertimento! Assim como andar de montanha-russa ou jogar futebol( o Americano que é mais à bruta) mas com prazer a quadriplicar. Claro que não se pergunta a uma pessoa qualquer, como uma ou um desconhecido(a), se quer andar de montanha-russa connosco assim como não se pergunta se quer foder (Há excepções!!!). Importante também, é não confundir sexo com amor! Amor é uma coisa que não nasce da parte fisica de uma relação( ou se nasce é às custas de orgasmos múltiplos(nelas) e do sexo oral(neles)). Sexo não implica amor!
Para resumir isto tudo: reza a lenda que Deus criou Adão e Eva e lhes disse para se multiplicarem, ora vejam lá quantos biliões já somos! Aquilo é que era! E como não havia cigarros no fim...bem, comia-se uma maçã.Dito isto, esqueçam a parte da multiplicação que já há gente a mais, larguem o tabaco, comprem 2kgs de maçãs e toca a...vocês sabem.

Pensamento do dia( que agora está na moda nos blogs. Não percebo, só pensam uma vez ao dia?! ) : Deus é omnipresente na nossa sociedade. O sexo é ominipresente na nossa sociedade. Sexo é um acto divino. ( lol =P )

Joao aka Jesus.

Bah..só para avisar que ando sem paciência para criticar o que quer que seja..
Eu sei que o meu estado de alma não interessa a ninguém,até porque ninguem lê isto... whatever.
Aqui fica a razão pela qual durante 1s tempos não vão haver cr´ticias a nada nem ninguém.
Adeus

(Ao som de The Sins of Thy Beloved - Perpetual desolation)

"Marco desliga o frigorifico para o congelador descongelar" (em inglês The Fridge)

Imaginem que este era o titulo de um filme cujo spot televisivo de apresentação era o seguinte( e isto é para ler com voz rouca e com algum supense incutido ): "Um gajo muito estúpido...tantantantantan (música da missão impossivel)...um frigorifico....tantantantan...48 horas para o desligar...turururutururuturu...e gente constantemente a lembrá-lo para o fazer. Uma história veridica, brevemente num cinema perto de si."
Digamos que neste filme o personagem principal morre no fim e sem completar as pruezas heróicas a que se propunha.

Estão a ver a cena?!

Joao aka Jesus

Já viram bem o novo ídolo das crianças de hoje?É 1 boneco de madeira que tem uma mola como pescoço
e que vive num país cheio de brinquedos onde há uma ursa,uma macaca,e muitos muitos outros
brinquedos que falam e que são todos amigos uns dos outros...Sim é mesmo do Noddy que estou a falar.
Depois há também a produção da BBC(inglês e estáa tudo dito)..os teletubbies.Ehpah,isto para além de ser provavelmente
a série infnatil mais gay do mundo,encaro-a também como uma forma de transformar as mentes das crianças.
É tudo uma conspiração para revoltar as crianças e fazer exércitos para que sejamos todos dominados pelos bebes!!
Não acreditam?Então reparem:
1º - Têm a estrela maior,que todos sabem é a nossa "fonte de vida",o Sol.E quem é o Sol nos Teletubbies?Resposta: Um bebé.
2º - Já alguma vez tentaram perceber um Teletubbie?Se a vossa resposta for sim então são bastante mais
estupidos do que eu pensava e prevejo um futuro cheio de Sudoku na vossa vida.
Mas o que interessa aqui é que é impossível perceber 1 daqueles bichos coloridos porque
falam em "bebenês"...sim isso mesmo.Por isso apelo a todos os pais do mundo:Queimem as VHs e os DVDs dos Teletubbies
que tenham senão daqui a uns anos estarão a ler este blog em "bebenês" e isso NÃO é bom!
Imaginem-se numas presidenciais em vez de ter como candidato alguém quase fossilizado ter alguém acabado de sair do organismo materno!
E mais!Onde foram parar os ídolos da nossa infância?O kitxî(Kit em brasileiro), o A-Team,o dartacão,o He-man..que é feito deles
que agora foram trocados pelo novo Nokia ou pela consola mais recente?As longas tardes a jogar aos cowboys e
índios foram trocadas pelaLara Croft..Já não se vê mães a bater nos filhos porque foram jogar
á bola com os ténis novos...se a criança faz uma feridano joelho (que anos antes era tratada com um pouco de terra em cima
e com a continuação d jogo) é logo levada ao hosptial onde lhe é diagnosticada uma doença do tipo "Feridum no joelhum"
e lá se compra mais um jogo para a consola e fica tudo resolvido.
Pensem nisso....

Olá!Tudo bem?Ei..não se vão todos embora assim....ok sou eu mas ao menos pode ler isto até ao fim...pode ser?obrigado :)
Bem,sinceramente hoje não tenho nada de interessante para dizer (estranho!ou então não...)
Ontem o Benfica lá perdeu(lol) e hoje neva em todo o lado(menos em Leiria).E em que é que isso interefere na minha vida perguntam vocês.Bem o que acontece é que hoje acordei com uma enorme vontade de ir até á Figueira e passear á beira-mar e qual o meu espanto quando recebo uma chamda divina(sim,Jesus telefonou-me) a dizer que a praia estava nevada!!!Oh mas que merda é essa?!Quer um gajo ir passear e fazer um piquenique e essas coisas do domingo que se fazem depois da missa e telefonam-nos a dizer que está a praia nevada.Eu só estou a referir isto para vos mostrar que o Cavaco afinal não é tão boa pessoa assim...então quer-se dizer..até ele ser eleito ainda nao tinha nevado na praia da Figueira (pelo menos desde a última vez) e agora é eleito e Pimba,já não pode uma pessoa ir lá á praia.Oh :(
Enfim....mas há outra coisa que me alige neste domingo cinzento.Algo talvez ainda mais preocupante que o facto de Cavaco SIlva ser o novo presidente da República(trautear a música do Twilight Zone para mais impacto).E o problema é: Portugal foi apanhado nas garras do Soduku..ups..Sudoku.
Alguém me consegue explicar qual a emoção de estar a preencher quadradinhos com algarismos de '1' a '9'?!Oh amigos...será que isso é uma maneira de vocês se livrarem dos fantasmas que a matemática provoca em vocês?Há tanta coisa vunita que este mundo nos permite fazer e usufruir e vocês preferem ficar a preencher quadradinhos?Ok..tudo bem...sempre serve para que daqui a uns anos os psicólogos se tornem os mais procurados em Portugal.
E pronto.Já devem estar fartos de ler este meu discurso completamente incoerente e sem qualquer utilidade mas se frequentam este blog é porque é isso mesmo que falta na vossa vida:inutilidade!!!
Ide em paz na companhia do Senhor nosso Salvador Jesus Cristo e até amanhã seus grandessíssimos bloguistas :) E rezai o terço todos os 16 minutos e 27segundos!

Ora entao é assim, no mais recente derby da liga de futebol portuguesa no qual se defrontaram benfica e sporting saíram vencedores os lagartos. O benfica lá marcou primeiro mas o sporting, com a ajuda de um avançado brasileiro que mais parece etíope, lá deu a volta ao resultado e espetou 3 golos bem espetados na baliza do benfica.Porque é que estou a escrever sobre futebol? A primeira razão é porque detesto o benfica e a segunda e seguintes prendem-se com a primeira ou seja, resumindo e concluindo, detesto o benfica.Vim então dar o ar da minha graça à terra natal ( Nao, nao é Belém ) no dia do derby e apoiei efusivamente o sporting durante o mesmo( Atenção! Não influencio resultados de futebol ao contrário de certos árbitros associados ao benfica ).Eram já umas poucas da matina quando resolvi recolher-me e meditar um pouco. Pronto tá bem, dormir.Acordo espantado ás 9 da manha e mais estupefacto fiquei quando constato que está a nevar. Sim, neve na Figueira da Foz na praia inclusive.Ora só há uma conclusão lógica e racional para tal acontecimento. Qual frente fria oriunda dos países de leste qual quê.O dito nevão deveu-se sim aos milhares ( E não 6 milhões como se diz por aí ) de lampiões que passaram a noite a chorar sobrecarregando então a atmosfera de humidade que se precipitou posteriormente sobre a forma de neve.Mais provas? Basta ter um pouco de atenção. O benfica ganhar o campeonato tornou-se um acontecimento tão raro quanto a precipitação de neve em localidades como Figueira da Foz, Évora, etc... acontece de muitos em muitos anos e nunca em anos consecutivos!

Ok, já chega. Não gozo mais mas não podia deixar de o fazer.

Está a nevar, louvado seja Eu! Assim o disse a Ti Emilia de braços estendidos para o céu enquanto a neve lhe batia na fronha.Ao que eu lhe respondi, tocando-lhe no ombro tendo em conta a falta de visão periférica da velhinha, não olhe lá para cima que Eu estou aqui bem ao seu lado Ti Emilia.

Joao aka Jesus.

Saudações!
Sim, é mesmo verdade! Qual aparição de Nossa Senhora de Fátima quissá de D. Sebastião por entre a bruma. O blog está de volta e EU ( CapsLock ou Shift sff) como omnipresente e omnipotente (Saio ao meu Pai) que sou venho meter ordem nesta merda. Mudámos desse antro de perdição, casa de belzebu (Lúcifer, diabo, Lúlú para os amigos. Méké Lúlú tass pótó?!) para outro pouso não tão deprimente uma vez que, como o OVELHA aka Alex(e não o inverso) referiu, perdemos o elemento mais podre da crew, Mimi aka brocas.Não, não chorem! Porque em compensação o marco aka peer2peer está 10x pior! Eu sei q não dá para imaginar mas acreditem, é preciso a Minha paciência (Paciência de Santo).Não há muitas novidades, não se estuda, bebe-se alcóol, a droga acabou, o Osama ainda tá escondido no monte e o euromilhões teima em não saír.

Para já é só.

Ide na Minha paz.



Joao aka Jesus.



P.S.: "Ao entrares em http://www.segundob.web.pt/ visitarás o blog anterior http://kintod.blogspot.com/ e atentarás no modo de vida que não deves ter." ( 53º Mandamento )

Olá!
E eu poderia-me ficar por esta palavra que resume tudo o que vou escrever neste post.Mas como eu sou um chato de merda em vez de usar uma palavra irei usar cerca de 1259.
Bem,para aqueles que se lembram de nós....ninguem?...va lá pessoal...tem que haver pelo menos 1 pessoa...ok ninguém,não importa.Bem o que importa é que mudámos de spot.Agora as merdas não se vão passar mais no 5ºD porque agora acho que moram lá pessoas a sério e nós estamos restingidos a 1 apartamento com 3 magníficos quartos,2 casas de banho,1 cozinha,1 sala de fazer inveja a qualquer insignificante mortal mas SEM VARANDAS!!!
Para quem não nos conheceu na altura em que ainda tínhamos aquelas magníficas varandas (ai que saudades....) aqui fica o nosso antigo sítio da intérnéte: http://kintod.blogspot.com
Bom,há também que referir que perdermos um elemento da crew..é verdade..o mitra Mimi aka Brocas já nao se encontra entre nós.Tem agora uma vida melhor no mundo dos paralelos.
Mas como nem tudo são más notícias,tenho a anunciar-vos que o Marco já perdeu mais 1 neurónio ou seja agora o Tico vive sozinho...YUPIII...para quem não perceb isso é favor dirigir-se ao 5ºD.Muito obrigado pela vossa compreensão!
Bem e agora vou acabar a bela da chávena de cereais.Espero que participem muito.
Se não participarem também não importa mas depois mando o Marco falar com vocês.....
Adeus....ou direi..AoJoao!